Good job !

As-tu déjà eu l’impression que ce n’était vraiment pas ta journée ? Et as-tu déjà eu l’impression que ce sentiment pouvait durer bien plus qu’une simple journée quitte à s’éterniser en semaine, que dis-je, en mois ?

Parce que vois-tu, c’est exactement ce qui m’arrive ! Tout a commencé avec une catastrophe d’ordre matériel, qui bien que n’étant pas à la hauteur de la fin du monde, a la douce amertume de te donner l’envie de te foutre en l’air ! Le fait est que mon portable est mort, décédé par oxydation. Jusque là, la situation est chiante mais pas dramatique. Ce qui fait basculer la situation du chiant au dramatique c’est le caractère idiot de l’accident ! En effet, Anaïs va toujours aux toilettes avec son téléphone parce que c’est un lieu qu’elle trouve particulièrement ennuyant (oui j’ai décidé de parler à la 3ème personne parce que je me déteste trop d’avoir fait ça pour utiliser le « je »)… Maintenant je te laisse finir l’histoire toi-même…

EH OUI ! Tu l’as deviné, Anaïs a fait tombé son super smartphone dernier cri dont elle était si fière, dans le fond de la cuvette ! Je l’ai vu sombrer tel le Titanic… Ni une ni deux, j’ai tenté de le sauver de la noyade, mais le pauvre avait déjà rendu son dernier souffle, emportant au passage toutes les photos, messages et surtout contacts qu’il contenait !

Du coup, plus de téléphone pendant 3 jours couplé à plus d’internet, j’étais presque au fond du seau (surtout qu’il ne faut pas oublier que je n’ai pas la télé)… C’est fou ce qu’on est dépendant de ces petites choses…

Mais comme un malheur idiot n’arrive jamais seul, voilà qu’une semaine plus tard j’attentais à mon intégrité physique de la manière la plus débile qui soit. En effet, confortablement installée sur une chaise pour réviser durant un long après-midi pluvieux, j’ai eu l’idée de m’assoir sur ma jambe gauche pendant un peu plus d’une heure, ne voyant pas le temps passé, trop absorbée par les règles de la responsabilité de l’Etat du fait de ses fonctions juridictionnelles (ouh là je sens que je te passionne… ne pars stp pas j’ai pas fini mon histoire et tu vas voir, la fin est drôle… ou pas d’ailleurs).

Naturellement, à un moment donné, me prend l’envie de me lever. Ni une ni deux, je déplie ma jambe et me relève faisant peser tout mon poids (assez conséquent) sur mes deux jambes. Ce à quoi je n’avais pas pensé, c’est que ma jambe gauche était totalement ankylosée, s’écrasant lamentablement telle une jambe en chamallow, laissant Anaïs face contre terre (et non Face à la mer). Sauf qu’au passage, j’y ai laissé une cheville. La voici à peu près grosse comme un oeuf d’autruche et bleu comme un Schtroumpf (on a rarement fait plus sexy…)

Comment expliques-tu que j’ai réussis à déménager des meubles en chêne massif, un frigo américain et j’en passe pendant 48h sans me faire un seul bleu et que je me défonce la cheville aussi connement ?!

Et puis je passe sur tout le reste comme le fait que j’ai explosé un bidon de javel alors que j’arborais mon jean préféré, que j’ai acheté un collant à 14 balles (tu sais celui où tu te sens toute maigre dedans) et que je l’ai bousillé en le sortant de son emballage…

C’est certain quelqu’un m’a jeté un mauvais sort, je m’en vais de ce pas consulter un exorciste !